第11章 多愁善感

至于我如今的多重性格，时而自信心爆棚，时而黯然神伤。我也觉不可思议，为何如此。如何才能始终如一不抱怨保持正能量呢？不能忘记那童年的刻骨铭心，难道不能继续停止想象吗？

我苦思冥想后的答案是:难，很难，非常难。我想国内出名的心里师看来童年加出生社会的摸爬滚打后，我想谁也无法让我释怀这段记忆中长远的童年孽缘和心结了。我想最后只能自己他日有空阅书无数，方能自救。可是，一切都没了，没了憧憬，没了斗志。看后面就知晓我这番话的含义和所讲了。

关于我多愁善感的心结有以下几点事件:（大家就当看个天大的笑话吧）

其一是家“公”言辞犀利，又因我平时无零花钱可用。我只记得四五年级走读午饭是给我五毛，六年级一块钱。想吃饱饭就一毛不多一毛不少。羡慕与同学偶尔有个雪糕辣条吃，再说谁的童年不嘴馋啊。除了平时自力更生捡些瓶子和挖空地里的一种极小土豆的“药”。维持童年的快乐小嘴巴。但那事儿也不常有，捡瓶子得看运气。“挖药卖”总是在夏日炎炎，却也不多。也算是乐在其中，却也常遭“公”诟病。

有会奇思妙想，想让那“土豆药”长大些。便装了袋子泥土。放在了老式宽木椅子下，那是他们常互换看电视的座。偶然一天被发现，又是一顿“劈头盖脸”。我忘了这次有无被打。反正这东西发了芽，我还未欣喜若狂呢。便被他的发现熄火了我的天真发财梦。

除了以上的事后，我每逢婆婆给我打米的时候。我总是拿出三分之一二三两左右囤起来在电视桌子下的柜子，其实菜多我也能吃完。应该午饭每次在七两米左右吧。

奈何天不遂人愿，有回被意外被公室内翻箱倒柜发了“囤米”的这个行为。

然后打的死去火来，那次事件便开始了多次的屈打成招了。关键硬说我是偷米去做这个事情的。其实，我哪敢啊？如果偷米的话，我何须偷藏呢？那肯定是没人时直接拿米上街去换，而不是守株待兔被抓吧。那次被打其中的话，要多难听有多难听了……

第二件事便是因言辞十分犀利刁钻，我不喜肥肉。一吃肥肉便犯呕不舒服。却平时有教指哪个菜夹哪个菜。可公却未以身作则，常见他翻动。我心里敢怒不敢言。遂只能一筷子不能选择，只能食朝自己位置的。就偷摸着翘半着碗吃完瘦肉，肥肉咬断后悄悄掉落在地。

我们家的地，除了我那居室。潮的不可开交，好像听说很早以前那地也是猪圈来着。就此室被石泥铺了平来，也些许坑娃起伏。电视也在其中，常用布帘盖着。只为来挡墙瓦地上走动挥散的灰。我那是养父母常住的卧室。但却比其它好来许多，因除此房间以外。皆是如鸡蛋空板那样的高低起伏，纯是泥土，常走动那凹凸不平的黄土竟也走成了黑色。

吃饭的地方有个四方木座，地上泥土发黑高低起伏。常伴着“婆婆”还有公的痰。随地一吐，可没有那么多讲究。用脚一擦，便是最好的解决方式。

进入主题，在我偷摸口中丢落了十几块后。忽被“公”发现异常。随后便有了这段刻骨铭心和歇斯底里。

回到了我那卧室，座在凳子上仰天咆哮，但却抑制着声音。那次感觉心碎了一地，歇斯底里的泪流满面了半个小时。我的自尊心被任意摩擦，心里彻底打压的体无完肤。而在我心里五味杂陈，因为在此之前。我不记得这是第五十次打还是第七十次了。

我内心彻底无语，也只能默默承受着每次挨打和污言秽语般的精神折磨。我想我截然一身，也只能“忍辱负重”般的一次次承受着……内心也一次次的祈祷希望快快长大长大些……幻想读了高中就好些吧……就不用每天走读回家一次了……奈何初二上半期还未读完…

第三次刻骨铭心的屈辱是因为此前挨的打，和那次“屯米”所造成的影响吧。我用了我自己的钱花了两三块钱买了个指甲刀，有天他的找不到了。看见我在用，却硬生生的说是我偷了。

当面只是问了下哪来的，说是不是偷我的。我否决，他也未做其它声调了。随后我在旁边小便，却隔墙听他抱怨着“家贼难防”。仅仅这四个字，我的心仇恨值真的拉满了。虽然这次没有打骂我，但是被亲人如此评价。天下几何？

这事儿在我离家出走回来后发生的事儿，当然这些因果的发生。离不开他一字一句的打压声调。这事儿都得四年纪到初一之间。挨了一百遍打开始说起关联，关于细节已近二十年……我也只能挑些我挥之不去的内心阴影来说了……