第5章 唐长老被迫营业，观音姐套路太深

第十九章唐长老被迫营业，观音姐套路太深

第一节玄奘法师：人在寺中坐，官从天上来

长安城里最靓的和尚——玄奘法师，本来每天念经打坐、吃斋念佛，日子过得清闲自在。结果这天，朝廷突然来人：“圣上有旨，封您为‘左僧纲、右僧纲、天下大阐都僧纲’！”

玄奘一脸懵：“这官名怎么跟绕口令似的？”

太监笑眯眯道：“简单说，就是让您当‘全国佛教总CEO’，主持水陆大会！”

玄奘：“……我能拒绝吗？”

太监压低声音：“陛下说了，您要是不干，他就亲自来庙里哭。”

玄奘：“……行吧。”

（旁白：这就叫“领导让你加班，你敢说不？”）

第二节观音菩萨：带货直播现场

水陆大会办得热火朝天，玄奘穿着朴素僧袍，正念经念得口干舌燥。突然，人群中挤进来一个“疥癞和尚”，带着一个憨憨徒弟（木叉），手里还举着两样东西：“走过路过不要错过！锦襕袈裟，九环锡杖，限量款佛门奢侈品！”

太宗一看，乐了：“这和尚挺会整活儿啊！东西怎么卖？”

观音（伪装中）：“不要998，不要888，只要心诚，白送！”

太宗：“这么好？那朕买了！”

观音摇头：“不行，这得德行高深的人才能用。”

太宗转头看向玄奘：“爱卿，要不你试试？”

玄奘刚披上袈裟，全场瞬间炸锅——

“哇！这和尚帅得发光！”

“这袈裟是自带美颜效果吗？！”

“妈妈，我见到活菩萨了！”

（旁白：果然，人靠衣装，佛靠金装。）

第三节观音姐摊牌：小乘佛法OUT了！

水陆大会进行到高潮，观音突然一个闪现，现出真身，脚下踩着祥云，头顶自带圣光BGM。全场百姓“哗啦啦”跪倒一片：“菩萨显灵啦！”

观音微微一笑：“各位，你们现在学的佛法，只是‘小乘佛法’，只能自己用，不能帮别人。”

太宗：“啊？那岂不是跟自助餐一样，只能自己吃？”

观音点头：“没错！西天有大乘佛法，能‘外卖配送’，普度众生！”

太宗激动了：“那还等什么？快给朕整一套！”

观音：“不过……得有人去取。”

全场瞬间安静，所有人的目光“唰”地看向玄奘。

玄奘：“……你们看我干嘛？”

太宗一把拉住他的手：“御弟啊，朕想了想，这事儿非你不可！”

玄奘：“陛下，西天十万八千里，路上妖怪又多……”

太宗：“朕封你为‘三藏法师’，再给你个紫金钵盂，路上要饭也体面！”

玄奘：“……”

（旁白：职场PUA的经典案例——领导画个大饼，你就得跑断腿。）

第四节玄奘的内心OS：我这是上了贼船啊！

出发那天，太宗亲自送行，还搞了个盛大的欢送仪式。玄奘骑着一匹白马，身后跟着俩随从，心里疯狂吐槽：

“说好的水陆大会主持完就回庙里呢？”

“怎么突然变成‘西天取经’了？”

“还有，这俩随从看起来比我还弱，真遇上妖怪谁保护谁啊？！”

太宗泪眼汪汪：“御弟，朕等你回来！”

玄奘勉强微笑：“陛下放心，臣……尽量活着回来。”

第二十章陷虎穴金星救场，双叉岭伯钦管饭

第一节唐僧的“荒野求生”初体验

话说唐僧同志领了唐太宗的VIP取经任务，带着俩随从，雄赳赳气昂昂地跨出长安城。结果刚走没两天，俩随从就开始嘀咕：

“师父，咱是不是走错路了？这荒山野岭的，连个外卖都没有。”

“阿弥陀佛，出家人要吃苦耐劳，你看这风景多……哎哟我去！”

话音未落，三人“扑通”一声掉进了妖怪挖的陷阱里。

原来这双叉岭的妖怪们早就盯上他们了，为首的寅将军（一只老虎精）搓着爪子乐呵呵道：“今天运气不错，送上门的外卖！”

唐僧一脸懵：“这位施主，我们是取经的，不是送餐的……”

寅将军：“都一样，反正都是‘经’（筋）和‘肉’！”

第二节太白金星：天庭最强“救场王”

眼看俩随从被妖怪架上了烧烤架，唐僧心里拔凉拔凉的：“完了，取经大业要变BBQ了！”

就在这危急时刻，忽然天边飘来一朵祥云，一个白发老头拄着拐杖慢悠悠地走过来，嘴里还哼着小曲：“我本是天庭老神仙，最爱人间管闲事……”

妖怪们一看，哟，这老头挺嚣张啊？寅将军大喝：“老头，你是来加餐的吗？”

老头笑眯眯地捋了捋胡子：“非也非也，我是来给你们‘解厄’的。”

“解饿？那正好，我们饿着呢！”

老头翻了个白眼：“是解厄！就是救人的意思！”说完一挥手，妖怪们瞬间被定住，唐僧趁机溜了出来。

唐僧感激涕零：“多谢老神仙救命之恩！”

老头摆摆手：“别客气，我是太白金星，天庭金牌救援员，专门负责给取经团队擦屁股的。”

唐僧：“那您能不能顺便护送我一程？”

金星：“那可不行，我们神仙有规定，不能抢孙悟空的戏份。”说完“嗖”的一声飞走了，留下唐僧一个人在风中凌乱。

第三节刘伯钦：史上最热情的“荒野导游”

唐僧独自一人走在山路上，心里慌得不行：“这荒郊野岭的，连个共享单车都没有……”

正发愁呢，突然草丛里窜出一只大老虎，张着血盆大口就扑了过来！

唐僧吓得腿软：“完了完了，刚出狼窝又入虎口！”

就在这千钧一发之际，只听“嗖”的一声，一支箭精准地射中老虎的屁股！老虎“嗷”的一声跳起来：“谁偷袭我？！”

只见一个彪形大汉扛着弓箭走出来，哈哈大笑道：“这老虎我盯好几天了，今天总算逮着了！”

唐僧赶紧上前行礼：“多谢壮士救命之恩！”

大汉摆摆手：“客气啥，我叫刘伯钦，外号‘镇山太保’，专门在这片山头打猎的。”

唐僧一听，眼睛一亮：“那您能送我过山吗？”

刘伯钦豪爽道：“没问题！不过现在天快黑了，先去我家吃顿饭吧！”

唐僧感动得热泪盈眶：“终于能吃饭了！”

第四节刘伯钦家的“超度套餐”

到了刘伯钦家，他老婆一看来了个和尚，赶紧招呼：“大师快请坐！我们这儿好久没来客人了！”

唐僧刚坐下，刘伯钦就端上来一大盘烤肉：“来来来，别客气！”

唐僧一看，脸都绿了：“阿弥陀佛，出家人不吃荤……”

刘伯钦一拍脑门：“哎呀，忘了您是和尚！那……要不给您炒盘青菜？”

唐僧感激地点点头。

吃饭时，刘伯钦叹气道：“大师啊，我爹死了好几年，一直托梦说在地府过得不好，您能不能帮忙超度一下？”

唐僧心想：“吃人家的嘴短，那就帮个忙吧。”于是拿出木鱼，开始念经。

结果刚念完，刘伯钦他爹就托梦来了，激动地说：“儿啊！地府终于给我发低保了！这和尚念经真管用！”

刘伯钦一家高兴坏了，非要留唐僧多住几天。唐僧连忙摆手：“不行不行，取经要紧！”

第五节两界山：前方高能，猴子出没！

第二天，刘伯钦亲自护送唐僧到两界山，指着前面说：“大师，我只能送到这儿了，再往前就不是大唐的地界了。”

唐僧有点慌：“那前面有危险吗？”

刘伯钦神秘一笑：“危险倒没有，不过……有个惊喜。”

正说着，突然山里传来一声大喊：

“俺老孙在此！师父快来救我！”

唐僧吓了一跳：“谁在说话？”

刘伯钦嘿嘿一笑：“您过去看看就知道了。”

唐僧战战兢兢地往前走，突然看到山脚下压着一只毛茸茸的……猴子？

猴子兴奋地挥手：“师父！我是孙悟空啊！等你五百年了！”

唐僧一脸懵：“啊？我收徒弟了？还是只猴？”

孙悟空：“对啊！快把山顶的帖子撕了，放我出来，我保您西天取经！”

唐僧犹豫道：“可你看起来不太靠谱啊……”

孙悟空急了：“我靠谱得很！我会七十二变、筋斗云，还能打妖怪！”

唐僧想了想：“那……行吧，不过你得答应我，以后别惹事。”

孙悟空：“没问题！快放我出来，我憋坏了！”

唐僧爬上山顶，撕下如来佛祖的帖子。只听“轰隆”一声，山崩地裂，孙悟空一个跟头翻了出来，兴奋地大喊：

“俺老孙自由啦！”

唐僧看着这个活蹦乱跳的徒弟，心里默默祈祷：

“希望这猴子……别太闹腾。”

第二十一章心猿归正，六贼无踪

第一节五行山下的“求职面试”

话说唐僧同志自从接了“西天取经”这个KPI，一路向西，走得那叫一个寂寞如雪。这一天，他正骑着白龙马（哦不对，这时候白龙马还没上线），忽然听见山脚下传来一阵吆喝：

“师父！师父！快来救我！包吃包住，五险一金，我保你上西天！”

唐僧一愣，心想：“这年头妖怪都这么卷了？直接喊‘包吃包住’？”走近一看，好家伙，一只猴子被压在山下，只露个脑袋，灰头土脸，但眼神里闪烁着“我要自由”的光芒。

悟空（热情推销）：“师父！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣，因犯点小错误被压在这儿。观音菩萨说了，只要跟您混，就能转正！”

唐僧（犹豫）：“可你这简历……大闹天宫算不算黑历史？”

悟空（自信）：“那都是过去式了！我现在是‘改过自新猴’，绝对忠诚！”

唐僧想了想，反正路上缺个保镖，便爬上山顶，揭了如来的“六字真言”贴纸。只听“轰隆”一声，山崩地裂，悟空一个筋斗蹦出来，当场给唐僧磕了三个响头：

“师父！从今往后，您就是我老板了！”

唐僧很满意，给他起了个花名：“既然你爱蹦跶，就叫‘行者’吧！”

悟空（美滋滋）：“孙行者？不错不错，比‘弼马温’强多了！”

第二节虎皮裙的时尚首秀

师徒二人继续赶路，悟空刚出狱，心情大好，一路上蹦蹦跳跳，嘴里还哼着：“今天是个好日子~”

突然，一只老虎跳出来，怒吼一声：“嗷呜——此山是我开！”

唐僧吓得直接从马上滚下来，哆嗦着喊：“悟空！有妖怪！”

悟空（淡定）：“师父别怕，它就是个送快递的。”

说完，从耳朵里掏出金箍棒，一棒子下去，老虎当场领了盒饭。

唐僧（震惊）：“你这棒子哪儿来的？”

悟空（得意）：“这是老孙的‘如意金箍棒’，能大能小，平时就塞耳朵里，方便！”

唐僧：“……”（内心OS：这猴子耳朵是四次元口袋吗？）

接着，悟空拔根毫毛变出剪刀，三下五除二把虎皮做成一条裙子，系在腰上，还转了个圈：

“师父，您看我这新皮肤帅不？”

唐僧（扶额）：“帅是帅，但咱们是去取经，不是去走秀……”

第三节六贼的悲惨创业史

走着走着，突然跳出六个强盗，个个凶神恶煞，领头的喊道：

“此路是我开！要想从此过，留下买路财！”

唐僧正要掏钱，悟空拦住他，笑嘻嘻地问：“几位怎么称呼？”

强盗们骄傲地报上名号：

“我叫‘眼看喜’！”

“我是‘耳听怒’！”

“在下‘鼻嗅爱’！”

“鄙人‘舌尝思’！”

“俺是‘意见欲’！”

“老子‘身本忧’！”

悟空（恍然大悟）：“哦！原来是‘六根’啊！那你们完了。”

说完，抡起金箍棒，“啪啪啪啪啪啪”——六声脆响，六个强盗集体下线。

唐僧（崩溃）：“悟空！你怎么又杀人？！”

悟空（理直气壮）：“他们拦路抢劫，我这是正当防卫！”

唐僧（怒）：“我们是出家人！要以德服人！”

悟空（翻白眼）：“师父，您这‘德’能说服老虎别吃您吗？”

唐僧气得直跺脚：“你这泼猴！我不带你了！”

悟空（傲娇）：“不带就不带！老孙回花果山当山大王去！”

说完，一个筋斗云，溜了。

第四节紧箍咒——史上最坑劳动合同

唐僧正郁闷呢，忽然来了个老太太（其实是观音变的），递给他一顶帽子：

“这帽子送你徒弟戴，他要是再不听话，你就念‘唵嘛呢叭咪吽’。”

唐僧：“这咒语管用？”

观音（微笑）：“比‘扣工资’管用多了。”

不一会儿，悟空回来了，笑嘻嘻地说：“师父，我刚去东海龙宫喝了杯茶，咱们继续赶路吧！”

唐僧（假装慈祥）：“悟空啊，为师给你准备了新衣服。”

悟空一看，挺漂亮，美滋滋地戴上了帽子。

唐僧（突然变脸）：“唵嘛呢叭咪吽！”

悟空（瞬间头痛欲裂）：“啊啊啊！师父你坑我？！”

他拼命拽帽子，可越拽越紧，疼得满地打滚。

唐僧（冷酷）：“还跑不跑？”

悟空（哭丧脸）：“不跑了不跑了！师父我错了！”

唐僧（满意）：“这才对嘛，咱们团队第一条规矩——老板永远是对的。”

悟空（内心流泪）：“这哪是取经，这是签了卖身契啊……”

第五节心猿归正，六贼无踪（字面意思）

从此，悟空彻底老实了，再也不敢随便辞职。

唐僧（欣慰）：“这才像个好员工。”

悟空（小声嘀咕）：“要不是这破箍，我早回花果山当CEO了……”

就这样，取经团队初步成型，下一站——鹰愁涧收白龙马！