第9章 万寿山大仙留故友五庄观猴王偷人参
第三十一章万寿山大仙留故友五庄观猴王偷人参
第一节五庄观的“VIP待遇”
话说唐僧师徒一路西行，风餐露宿，饿得前胸贴后背。尤其是猪八戒，天天抱怨：“师父，咱们走了这么久，连个外卖都叫不到，再这样下去，我老猪的肚子都要瘦成沙师弟的腰了！”
沙僧：“……”（默默摸了摸自己的腰，心想：关我啥事？）
正抱怨着，忽见前方一座高山，祥云缭绕，仙气飘飘，一看就不是普通地方。唐僧大喜：“徒弟们，前面必有仙家，咱们去蹭顿饭！”
悟空火眼金睛一瞧，乐了：“嘿，还真是个好地方！门口挂着牌子呢——‘五庄观，地仙之祖镇元子大酒店，五星级服务，欢迎光临！’”
师徒四人兴冲冲来到观前，只见两个小道童站在门口，一个叫清风，一个叫明月，正嗑着瓜子聊天。
清风：“听说今天有个叫唐僧的要来，师父说他是金蝉子转世，让咱们好好招待。”
明月：“可师父又没说唐僧长啥样，万一认错了咋办？”
清风：“笨！师父说了，唐僧长得白白净净，身边跟着一只猴、一头猪、一个苦力脸，这不就来了吗？”
明月：“哦！那猴脸雷公嘴的肯定是孙悟空，那猪头猪脑的肯定是猪八戒，那黑脸挑担的肯定是沙僧，那骑白马的……咦？白马呢？”
（此时白龙马正在后院吃草，表示：你们礼貌吗？）
第二节人参果的诱惑
清风、明月热情迎接，把唐僧请进观内，端茶倒水，还神秘兮兮地说：“圣僧，我们这儿有个特产，一般人吃不到，师父特意交代给您尝尝！”
唐僧好奇：“哦？是何特产？”
明月得意道：“人参果！三千年开花，三千年结果，三千年成熟，闻一闻能活三百六，吃一颗能活四万七！”
猪八戒一听，口水直接流到地上：“啥？四万七？那岂不是比王八还能活？”
清风瞪了他一眼：“粗俗！这叫仙家至宝！”
不一会儿，两个童子捧来两颗人参果，唐僧一看，吓得差点从椅子上摔下来：“这、这不是婴儿吗？你们怎么吃小孩？！”
清风、明月连忙解释：“圣僧误会了！这是树上结的果子，只是长得像人！”
唐僧摇头如拨浪鼓：“不行不行，贫僧是出家人，怎么能吃这么像人的东西？拿走拿走！”
清风、明月无奈，只好把人参果端走，边走边嘀咕：“这和尚真不识货，咱们自己吃了吧！”
第三节悟空偷果大作战
猪八戒眼巴巴看着人参果被端走，急得直跺脚：“师父啊！那可是能活四万七千年的好东西啊！您不吃，好歹让徒弟们尝尝啊！”
沙僧也咽了咽口水：“是啊师父，闻一闻都能多活三百六呢……”
唐僧摇头：“出家人不可贪图口腹之欲。”
悟空眼珠一转，嘿嘿一笑：“师父不吃，咱们自己想办法！”
于是，等唐僧午睡时，悟空悄悄溜进后院，找到人参果树。只见树上挂着几十个娃娃般的果子，风一吹，还“咯咯”笑，吓得悟空一激灵：“这果子成精了？！”
他掏出金箍棒，想敲一个下来，结果一棒子下去，果子“嗖”地钻土里了！
悟空：“？？？”（懵逼脸）
这时，土地公从地里冒出来，赔笑道：“大圣，这人参果得用金击子敲，用绸缎接，不然一落地就钻土里啦！”
悟空恍然大悟：“原来如此！你们神仙就是麻烦，吃个果子还得讲究仪式感！”
他按照土地公说的，用金击子敲下三颗果子，和八戒、沙僧一人一颗，美滋滋地吃了。
猪八戒一口吞下，咂咂嘴：“嗯？怎么没尝出味道？”
沙僧：“二师兄，你吃得太快了……”
悟空：“呆子！这可是仙果，你当是啃馒头呢？”
第四节童子怒骂，悟空发飙
清风、明月回来一数果子，发现少了四个（其实悟空只偷了三个，但他们数学不好），顿时火冒三丈，冲到唐僧面前破口大骂：
“好你个唐僧！表面装清高，背地里偷果子！出家人不打诳语，你这不是骗人吗？！”
唐僧一脸懵：“贫僧没吃啊！”
清风：“没吃？那果子怎么少了？肯定是你徒弟偷的！”
明月指着悟空：“尤其是这猴子！一看就不是好东西！”
悟空本来还心虚，一听被骂“不是好东西”，瞬间炸毛：“小屁孩！骂谁呢？！”
清风、明月继续输出：“偷果贼！不要脸！赔我们人参果！”
悟空气得抓耳挠腮，一怒之下，抡起金箍棒，“轰”的一声把人参果树连根推倒！
清风、明月傻眼了：“完蛋了！师父回来非扒了我们的皮不可！”
悟空冷笑：“让你们骂！这下谁也吃不成！”
第五节连夜跑路，镇元子追杀
唐僧一看闯大祸了，赶紧招呼徒弟们：“快跑！等人家主人回来，咱们就完了！”
师徒四人连夜开溜，结果刚跑出几十里，忽然天空一暗，一只巨大的袖子“唰”地罩下来，直接把四人卷了进去！
原来镇元子回来了，一听果树被毁，勃然大怒，施展“袖里乾坤”神通，把唐僧师徒全抓了回去！
镇元子冷笑：“跑？你们能跑出我的手掌心？”
悟空挣扎着从袖子里爬出来，不服气道：“老倌儿！有本事单挑！”
镇元子微微一笑：“好啊，你要是能从我手里逃走，这事就算了。”
结果，悟空连翻十几个筋斗云，愣是没飞出镇元子的袖子，最后累得直喘气：“你这袖子是黑洞做的吧？！”
第三十二章偷果毁树惹大祸猴哥耍宝斗地仙
第一节镇元大仙归来，师徒集体跑路
清风明月一看树倒了，直接哭晕在厕所（划掉）后院。唐僧吓得脸都绿了：“悟空！你闯大祸了！”
孙悟空满不在乎：“师父别怕，咱们连夜跑路！”
于是师徒四人收拾行李，牵马就跑，活像一群逃单的食客。
可惜，他们低估了镇元大仙的实力。这位大佬号称“地仙之祖”，跟三清是朋友，跟如来是邻居，一听家里果树被砸，直接驾云杀回来：“偷果贼，哪里跑！”
孙悟空回头一看，只见镇元大仙袖袍一展，喊了句：“收！”
“唰——”师徒四人连人带马全被吸进袖子里了！
八戒在袖子里哀嚎：“哎哟我去，这袖子比高老庄的粮仓还大！”
第二节油锅炸猴，猴哥耍宝
回到五庄观，镇元大仙冷笑：“偷果毁树，罪无可赦！来人，架油锅！”
唐僧腿都软了：“大仙饶命啊！都是这泼猴干的，跟贫僧无关啊！”
孙悟空一听不乐意了：“师父，您这甩锅技术比老孙的筋斗云还溜啊！”
镇元大仙懒得废话，先让人用龙皮七星鞭抽唐僧。孙悟空怕师父扛不住，使个障眼法，变出个假唐僧挨打，自己躲在旁边嗑瓜子。
镇元大仙一看鞭子抽下去火星四溅，纳闷：“这和尚是铁打的？”
第二轮，镇元大仙直接上油锅：“把这猴子炸了！”
孙悟空乐了：“炸我？老孙当年在太上老君炼丹炉里练过，怕你这个？”说完，“扑通”跳进油锅，还悠闲地搓起了澡：“水温刚好，再加点花椒呗？”
镇元大仙气得胡子都翘起来了：“好你个泼猴！”
第三节谈判与妥协
镇元子把师徒四人绑在柱子上，严刑拷打。唐僧哭丧着脸：“悟空啊，你说你惹他干嘛？”
猪八戒：“就是！偷吃就偷吃，干嘛毁人家树？”
沙僧：“大师兄，现在咋办？”
悟空眼珠一转，嘿嘿笑道：“老倌儿，咱们打个商量，我去给你找救活果树的法子，你放了我们，如何？”
镇元子挑眉：“哦？你能找到？”
悟空拍胸脯：“我认识观音菩萨，她肯定有办法！”
镇元子想了想，点头：“行，我给你三天时间，救不活树，我就把你们炖了！”
猪八戒哀嚎：“别啊！我肉老，不好吃！”
沙僧：“二师兄，这时候就别挑食材了……”
第三十三章三界客服热线忙菩萨妙手救树王
孙悟空挠着后脑勺的猴毛：“不就挪个树嘛，俺老孙这就去摇人！“
第一站：蓬莱仙岛客服中心
福禄寿三星正在斗地主，寿星公的坐骑梅花鹿突然弹出对话框：【您的好友齐天大圣正在敲门】。禄星吓得把牌塞进裤裆：“快藏起来！这猴子准没好事！“
孙悟空一个筋斗翻进麻将室：“三位老倌儿，帮个忙呗？“说着掏出手机播放树倒视频。福星看完直接高血压发作：“你这是破坏仙界非物质文化遗产啊！“
寿星公捋着长眉毛：“小孙啊，这事儿得走流程。先填《古树复活申请表》，找五个神仙联名担保，再等蟠桃会常务委员会审批...“见猴子要掏金箍棒，赶紧改口，“要不你去隔壁方丈山？东华帝君最近研发了仙丹3.0Pro！“
第二站：方丈山科技园区
实验室里冒着紫色毒烟，东华帝君顶着爆炸头跑出来：“大圣来得正好！刚炼成的九转太乙还丹，AI智能修复，区块链溯源...“
孙悟空把丹药埋进树根，人参果树突然抽搐着喷出彩虹屁，树皮上浮现“404 NOT FOUND“的符文。帝君擦着冷汗：“可能是服务器在瑶池维护...对了！瀛洲那帮老宅男肯定有办法！“
第三站：瀛洲老年活动中心
九老正在开黑打王者荣耀，见孙悟空进来集体掉线。为首的黄石公叼着电子烟：“救树？简单！先转发这条锦鲤到十个仙群...“赤脚大仙捧着枸杞茶补刀：“要不用韭菜汁浇浇？以形补形嘛！“
孙悟空气得拔下三根毫毛：“信不信我现在就给你们植发？“九老瞬间祭出传送阵：“观音菩萨正在南海双十一打折！“
最终章：南海VIP售后服务
观音菩萨的莲座改成了电动按摩款，正在看《甄嬛传》大结局。孙悟空一个滑跪：“菩萨！江湖救急啊！“
“你这泼猴。“菩萨暂停电视剧，“知道人参果多难种吗？要施有机肥、听大悲咒、做光合作用瑜伽...“说着从玉净瓶抽出杨柳枝，“幸好存着八二年的甘露。“
五庄观现场，菩萨拿着杨柳枝像扫码支付似的绕着果树转圈。甘露滴落的瞬间，倒下的树根突然跳起广场舞，转眼枝繁叶茂。有个果子还冲孙悟空比中指——正是当初被他打落的那颗。
镇元大仙笑出双下巴：“早说你有这关系嘛！“当场和孙悟空桃园结义，还开了十个人参果任吃。猪八戒偷偷往裤兜里塞果子，被清风明月抓个正着：“二师兄，您这T恤都鼓成孕妇装了！“
唐僧啃着果子感慨：“所以说出家人不能贪...“突然噎住，“悟空！这果子怎么有核？“镇元大仙尴尬咳嗽：“那什么...昨天观音菩萨的杨枝甘露可能兑水了...“
数日后取经路上
沙僧突然举手：“大师兄，我算了下账。你推倒树赔了十颗果子，结拜送礼八颗，咱们吃的十二颗...“孙悟空一把捂住他嘴巴：“闭嘴！没看师父正用紧箍咒计算机呢！“
云端传来镇元大仙的微信语音：“贤弟啊，哥这人参果其实...“
孙悟空果断长按消息点击删除，扭头对唐僧露出乖巧笑：“师父，前面好像有妖怪！“只见白龙马翻了个白眼，用尾巴在沙地上划出：“呵呵“。