让爱在开口之前

在我们的日常生活中，除了这种“说好看电影的，你怎么才来，我已经等你25分钟了”，我们是否还有更多的选择和可能呢？

我们以D为例子，来看看当我们意识到自己的观察、感受、需要和请求的时候，我们如何去表达。

我们约定7:30见面，7:55你来了，在刚刚的25分钟里，其实我挺担心的。我之所以担心，是因为我特别看重你的安全，也看重对你的关爱。所以下次如果有堵车或其他情况不能及时赴约，你是否愿意提前发个消息告诉我，这样我能够安心，好吗？

好好说话，就是要诚实表达，把四要素表达出来，这时你是带着对自己和对别人的关爱的。更为关键的是，你并没有把自己的情绪归因为别人的错误。当你真的开始为自己的情绪和需要负责时，你所提出的请求，更像是一份来自生命的邀请：你的行为可以满足我的需要，对我的生命有很大贡献。

当我们这样表达的时候，对方往往特别乐意给予。非暴力沟通的目的，正是建立有品质的连接，让由衷给予得以发生。对方是否愿意由衷地给予你，其实很大一部分因素把握在你自己手里。人性具有与生俱来的慷慨，但我们日常的习惯反应，往往妨碍了这种爱的流动。这些习惯反应往往伴随着批评、指责或者攻击，要么是直接外显的，要么是内在暗含着精神暴力的。

马歇尔说：当隐蔽的精神暴力消退，爱将自然流现。当我们诚实表达时，对对方的指责等隐蔽的精神暴力就消退了，彼此之间的爱就容易自然流现。同时，我们也要非常清醒地认识到，对方除了由衷给予，还有更多自由的选择。

如果我们过往有太多这样的相互指责或攻击的积累，那就需要更大的耐心，坚持诚实表达，可能需要一两周，也可能一两个月，甚至更长的时间。当彼此之间的关系品质得以不断提升，由衷给予就会自然发生。

尤其对于亲子关系来说，如果过往的关系品质不是很好，当遇到孩子逆反的时候，我们很可能要花两三年去耐心陪伴孩子才会有结果。所以不要期盼你的转变能够立刻得到对方理想的回应。如果你跟一个三四岁或四五岁的孩子之前没有那么多年的隔

阂，你这么表达是有可能马上实现你想要的结果的。或者你跟伴侣的关系不错，你这么说，对方可能也会积极地回应。但如果你们的关系已经冷淡很久，就需要花一些时间和耐心，来消融这段关系中的坚冰。

我们再以A的例子来看看应该如何表达。A感到生气背后的需要是尊重。这里要提醒大家：我需要尊重，和我需要被对方尊重，是完全不同的。前者“尊重”是需要，后者“被对方尊重”仅仅是满足尊重这种需要的策略之一。

A的表达可能是：

我们约定7:30见面，7:55你来了，在等待的25分钟里，我挺生气的。我之所以生气是因为对我而言，尊重特别重要。所以你是否愿意告诉我，你没能在7:30准时到达这里的原因。

这里有一个特别重要的逻辑就是：我感到生气，是因为我需要尊重，而不是因为你迟到了。

在开口之前，一定要找到感受背后的需要，否则很容易引起歧义，甚至让对方觉得受到攻击和指责。这背后的逻辑是我们真正为自己的情绪负责。能为自己情绪负责的人，是真正成熟的人。当我们这样做的时候，人与人之间的爱将自然流现。